Анекдоты
| |
Оникс | Дата: Суббота, 23.08.2008, 23:51 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
| - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге! Добавлено (21.06.2008, 22:28) --------------------------------------------- Анекдоты про пародию на рекламу Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747 Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм! - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся! Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! ....... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... Всё-таки как сильно магия меняет человека , - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
|
|
| |
Оникс | Дата: Суббота, 23.08.2008, 23:52 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
| Очень улыбнуло: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! _________________________________ Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. _________________________________________ Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! _________________________________________ ...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? _________________________________________ "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости. _________________________________________ Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. _________________________________________ Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... _________________________________________ А это специально для любителей. Лично я была паЦЦталом: Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!
Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
|
|
| |
Оникс | Дата: Суббота, 23.08.2008, 23:54 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
| *** Врач говорит пациенту: - Вас надо немедленно прооперировать! - Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! - Так одно другому не мешает. *** Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать... *** - открываю холодильник утром, а там - ничего... Ну погоди, коварный живой йогурт. *** Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит своему соседу: - Если ты, паразит, сейчас же не прекратишь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опаздал, дорогой. Я уже часа два, как не играю...
Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
|
|
| |
Оникс | Дата: Суббота, 23.08.2008, 23:55 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
| - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. *** - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. *** Моются Пятачек с Вини-Пухом в бане. Винни говорит: -Пятачек, тебе кипяточку подлить? Пятачек: -На*уй... Уви-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и *** Вот, обожаю этот аникдот: Бар для вампиров. Входит богатый вампир и говорит: - Дайте мне свежей крови молодой и красивой девушки! Ему дают бокал с кровью, он расплачивается и отходит. Подходит вампир среднего достатка: - Дайте мне крови. Кого угодно крови... Ему дают, он отходит. Подходит вампир - бомж и говорит: - Дайте мне... Простой воды... - Зачем тебе вода, тыж вампир! - Дайте, умоляю вас! Ну, бармен пожал плечами и протянул вампиру стакан воды. Вампир - бомж берет стакан с водой, отходит от барной стойки, достает использованный тампон...: - Липтон - липтон чаааай!.. ***
Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
|
|
| |
Риса | Дата: Пятница, 16.01.2009, 02:38 | Сообщение # 5 |
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
| ***** 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ***** Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. (с) ***** Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) ***** Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает: -- почему у вас такой вид? где вы ходите?! -- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет. -- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии? -- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал. -- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!
Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
|
|
| |
Риса | Дата: Пятница, 16.01.2009, 02:53 | Сообщение # 6 |
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
| Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но без нее информация недостоверна уже будет. ^^ ***** Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места. Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. ) Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике ) ***** Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! ***** Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле; третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское; третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. ***** BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! ***** GRAD (23:34:35 6/10/2008) Был на операции, знал что врачи циники, но не до такой степени - после укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь". Я охуел немного, но поделать ниче не мог. Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука...увидел на полу надписЬ: "тот свет", я ржал как мог, а получалось плохо. ***** Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц. ***** xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды ( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? ***** xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся
Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
|
|
| |
Риса | Дата: Среда, 21.01.2009, 15:20 | Сообщение # 7 |
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
| Эльфийская магия Посмотрите - не пожалеете!
Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
|
|
| |
Риса | Дата: Среда, 21.01.2009, 22:21 | Сообщение # 8 |
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
| * * * xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак... * * * Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: - ...... - У тебя, однако, очень богатый внутренний мир... * * * первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: "гляжу, религиозно гляжу" * * * <Котён0к> у меня живот болит ( <Антидепрессант> бедная... <Антидепрессант> комочек шерсти? <Котён0к> Сволочь. * * * xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал.
Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
|
|
| |
Alvin | Дата: Четверг, 22.01.2009, 13:18 | Сообщение # 9 |
Прах к праху
Группа: Ученики
Сообщений: 235
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Вне школы
Награды:
| Хех..проще так сделать....))
Он с детства был слаб, он познал униженье. Изгой в этом мире, искал силы суть. И в книгах волшебных найдя утешенье, Вступил на извилистый магии путь.
|
|
| |
Риса | Дата: Пятница, 23.01.2009, 00:45 | Сообщение # 10 |
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
| Как нихарашо, товарищч, палить мою кантору.. оО" То есть, мя хотела сказать, создавать нездоровую монополистическую конкуренцию в условиях совершенного рынка, когда конкурентноспособность продуктивного ряда не обеспечена достаточным уровнем предварительно проанализированного условного мониторинга основолполагающих факторов построения рыночных отношений в данном операционном сегменте... Ай-яй-яй, товарищч...ай-яй-яй...
Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
|
|
| |
|