Четверг, 22.04.2021, 22:43Приветствую Вас Прохожий | RSS
Anime school
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Anime School » Разное » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ОниксДата: Суббота, 23.08.2008, 23:51 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За замечательную репутацию За 600 Сообщений
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Добавлено (21.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Анекдоты про пародию на рекламу
Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там #бут!!!

.......

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Всё-таки как сильно магия меняет человека , - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
 
ОниксДата: Суббота, 23.08.2008, 23:52 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За замечательную репутацию За 600 Сообщений
Очень улыбнуло:
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
_________________________________
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
_________________________________________
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
_________________________________________
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
_________________________________________
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
_________________________________________

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
_________________________________________
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
_________________________________________
А это специально для любителей. Лично я была паЦЦталом:

Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!


Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
 
ОниксДата: Суббота, 23.08.2008, 23:54 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За замечательную репутацию За 600 Сообщений
***
Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно прооперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.

***
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

***

- открываю холодильник утром, а там - ничего... Ну погоди, коварный живой йогурт.
***
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит своему соседу:
- Если ты, паразит, сейчас же не прекратишь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опаздал, дорогой. Я уже часа два, как не играю...


Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
 
ОниксДата: Суббота, 23.08.2008, 23:55 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 634
Награды: 0
Репутация: 37
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За замечательную репутацию За 600 Сообщений
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

***
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

***

Моются Пятачек с Вини-Пухом в бане.
Винни говорит:
-Пятачек, тебе кипяточку подлить?
Пятачек:
-На*уй...
Уви-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
***

Вот, обожаю этот аникдот:
Бар для вампиров. Входит богатый вампир и говорит:
- Дайте мне свежей крови молодой и красивой девушки!
Ему дают бокал с кровью, он расплачивается и отходит. Подходит вампир среднего достатка:
- Дайте мне крови. Кого угодно крови...
Ему дают, он отходит. Подходит вампир - бомж и говорит:
- Дайте мне... Простой воды...
- Зачем тебе вода, тыж вампир!
- Дайте, умоляю вас!
Ну, бармен пожал плечами и протянул вампиру стакан воды. Вампир - бомж берет стакан с водой, отходит от барной стойки, достает использованный тампон...:
- Липтон - липтон чаааай!..
***


Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!
 
РисаДата: Пятница, 16.01.2009, 02:38 | Сообщение # 5
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За 1500 Сообщений
*****

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

*****

Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. (с)

*****

Антон:
Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера:
как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:
ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

*****

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!


Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды,
Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
 
РисаДата: Пятница, 16.01.2009, 02:53 | Сообщение # 6
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За 1500 Сообщений
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но без нее информация недостоверна уже будет. ^^

*****

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

*****

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

*****

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле; третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское; третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

*****

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

*****

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
Был на операции, знал что врачи циники, но не до такой степени - после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь".
Я охуел немного, но поделать ниче не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука...увидел на полу надписЬ: "тот свет", я ржал как мог, а получалось плохо.

*****

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

*****

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

*****

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся


Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды,
Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
 
РисаДата: Среда, 21.01.2009, 15:20 | Сообщение # 7
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За 1500 Сообщений
Эльфийская магия

Посмотрите - не пожалеете! happy


Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды,
Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
 
РисаДата: Среда, 21.01.2009, 22:21 | Сообщение # 8
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За 1500 Сообщений
* * *

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

* * *

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
- ......
- У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

* * *

первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: "гляжу, религиозно гляжу"

* * *

<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.

* * *

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.


Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды,
Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
 
AlvinДата: Четверг, 22.01.2009, 13:18 | Сообщение # 9
Прах к праху
Группа: Ученики
Сообщений: 235
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Вне школы
Награды:
За хорошую репутацию За 200 Сообщений
Хех..проще так сделать....))

Он с детства был слаб, он познал униженье.
Изгой в этом мире, искал силы суть.
И в книгах волшебных найдя утешенье,
Вступил на извилистый магии путь.
 
РисаДата: Пятница, 23.01.2009, 00:45 | Сообщение # 10
...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1885
Награды: 0
Статус: Вне школы
Награды:
За создание сайта За 1500 Сообщений
Как нихарашо, товарищч, палить мою кантору.. оО"
То есть, мя хотела сказать, создавать нездоровую монополистическую конкуренцию в условиях совершенного рынка, когда конкурентноспособность продуктивного ряда не обеспечена достаточным уровнем предварительно проанализированного условного мониторинга основолполагающих факторов построения рыночных отношений в данном операционном сегменте...
Ай-яй-яй, товарищч...ай-яй-яй...


Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды,
Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают…(с)
 
Anime School » Разное » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

500