Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
_________________________________________
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
_________________________________________
А это специально для любителей. Лично я была паЦЦталом:

Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

***
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

***

- открываю холодильник утром, а там - ничего... Ну погоди, коварный живой йогурт.
***
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит своему соседу:
- Если ты, паразит, сейчас же не прекратишь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опаздал, дорогой. Я уже часа два, как не играю...

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

***
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

***

Моются Пятачек с Вини-Пухом в бане.
Винни говорит:
-Пятачек, тебе кипяточку подлить?
Пятачек:
-На*уй...
Уви-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
***

Вот, обожаю этот аникдот:
Бар для вампиров. Входит богатый вампир и говорит:
- Дайте мне свежей крови молодой и красивой девушки!
Ему дают бокал с кровью, он расплачивается и отходит. Подходит вампир среднего достатка:
- Дайте мне крови. Кого угодно крови...
Ему дают, он отходит. Подходит вампир - бомж и говорит:
- Дайте мне... Простой воды...
- Зачем тебе вода, тыж вампир!
- Дайте, умоляю вас!
Ну, бармен пожал плечами и протянул вампиру стакан воды. Вампир - бомж берет стакан с водой, отходит от барной стойки, достает использованный тампон...:
- Липтон - липтон чаааай!..
***

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. (с)

Антон:
Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера:
как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:
ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле; третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское; третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
Был на операции, знал что врачи циники, но не до такой степени - после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь".
Я охуел немного, но поделать ниче не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука...увидел на полу надписЬ: "тот свет", я ржал как мог, а получалось плохо.

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Посмотрите - не пожалеете!

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
- ......
- У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: "гляжу, религиозно гляжу"

<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.